Pour mieux comprendre les défis des hypersensibles en amitié, j’ai sollicité ma communauté pour recueillir des témoignages.
Ces témoignages reflètent une variété d’expériences personnelles qui, bien que partagées par de nombreux hypersensibles, ne constituent pas une généralité absolue.
Il est essentiel de reconnaître que l’hypersensibilité se manifeste de manière unique chez chaque individu. Si tu te retrouves dans ces lignes, sache que tu n’es pas seul(e), mais si ces situations te sont étrangères, cela ne remet pas forcément en question ta propre hypersensibilité.
Certaines difficultés évoquées ici résonneront peut-être fortement en toi, tandis que d’autres te sembleront inexistantes.
L’hypersensibilité est loin d’être un moule dans lequel tous et toutes se fondent de la même façon. Elle est plutôt une palette de nuances émotionnelles et sensorielles, avec ses propres couleurs et intensités.
Cet article vise :
- à mettre en lumière les problématiques des hypersensibles dans leurs relations amicales,
- à partager des expériences et
- à proposer des conseils pour mieux vivre ses relations amicales quand on est hypersensible
7 défis des hypersensibles en amitié
Même si j’ai essayé d’être la plus exhaustive possible, il est très probable que ces problématiques ne soient pas les seules rencontrées par les personnes hypersensibles.
Si certaines problématiques que tu rencontres ne sont pas mentionnées dans cet article, indique le en commentaire en partageant ton vécu et ton expérience.
Défi n°1 des hypersensibles en amitié : donner beaucoup, attendre beaucoup et... être souvent déçu
Les personnes hypersensibles vivent leurs amitiés avec une intensité qui est le reflet de leur nature profonde : entière et passionnée.
Lorsqu’elles aiment, elles donnent sans compter et s’investissent corps et âme pour le bien-être de leurs amis.
Elles attendent alors que les autres s’investissent autant qu’elles en retour… Or, c’est rarement le cas ou, du moins, pas à la hauteur de leurs attentes. Les déceptions amicales sont ainsi (très) fréquentes.
Les supersensibles ont partagé leurs expériences à coeur ouvert sur cette problématique que beaucoup rencontrent. Voici leurs témoignages :
- « Je donne tout et j’ai toujours l’impression de très peu recevoir »
- « J’attends beaucoup de mes amies et je suis quelqu’un de très fidèle en amitié. J’ai besoin que la personne soit présente si j’ai besoin d’elle, si je vis un moment difficile par exemple. Et si ce n’est pas le cas, je peux me sentir blessée et déçue de la personne, ce qui peut me faire prendre mes distances pour les prochains jours / semaines »
- « Je m’investis trop et de manière excessive dans les relations et c’est souvent à sens unique »
- « J’ai l’impression de ne pas compter autant pour mes amies (ex : quand quelqu’un ne répond pas à un message ou prend une semaine pour répondre c’est la pire des sensations) »
Défi n°2 des hypersensibles en amitié : se sentir incompris par son entourage
Ne pas se sentir compris est un sentiment récurrent chez les personnes hypersensibles.
En effet, les amis (et l’entourage de manière générale) peuvent avoir du mal à saisir l’intensité de leurs émotions, leur besoin de s’isoler, leur hypersensibilité sensorielle, leur sensibilité exacerbée au monde qui les entoure…
Les témoignages des supersensibles soulignent très bien cette difficulté :
- « Mes amies ne comprennent pas forcément que certaines choses me touchent beaucoup, alors que ce n’est « rien » pour elles »
- « Mes amies ne comprennent pas que je ne veuille pas sortir de chez moi car j’ai besoin d’être dans ma bulle. Cela ne veut pas dire que je ne veux pas les voir. Ce n’est pas parce que je ne vois pas souvent une personne qu’elle ne compte pas énormément pour moi ».
Défi n°3 des hypersensibles en amitié : avoir des difficultés à établir des limites - à dire non
Les personnes hypersensibles ont une grande empathie innée qui leur permet de percevoir et de ressentir les émotions d’autrui avec une grande intensité.
Mais cette empathie peut aussi les amener à mettre de côté leurs propres besoins pour répondre à ceux des autres.
C’est ce que témoigne une supersensible : « Je me laisse écraser par ceux qui abusent de ma gentillesse et je prends parfois sur mes épaules les souffrances des autres ».
Cette tendance à privilégier le bien-être d’autrui au détriment du leur peut conduire à des situations où dire non devient un véritable casse-tête.
Par peur de décevoir, de blesser ou d’être rejeté, l’hypersensible va se sentir incapable de refuser des demandes et des sollicitations, même lorsque celles-ci sont déraisonnables ou envahissantes.
Cette difficulté à établir des limites, à prioriser ses propres besoins et à dire non peut mener à l’épuisement.
Défi n°4 des hypersensibles en amitié : avoir des difficultés à maintenir le lien avec les personnes - se lasser vite
La difficulté à maintenir des liens est une problématique souvent rencontrée par les personnes hypersensibles.
Cette difficulté peut s’expliquer par le fait que les personnes hypersensibles ont un besoin fondamental de créer des connexions profondes.
De ce fait, lorsque les conversations manquent de profondeur ou que les échanges se réduisent à des banalités, elles se lassent, s’ennuient et ne se sentent pas nourries émotionnellement et intellectuellement.
De plus, la distance physique et émotionnelle peut exacerber cette problématique. Les hypersensibles peuvent avoir du mal à maintenir l’énergie nécessaire dans des relations qui ne leur apportent pas un échange émotionnel régulier et riche.
C’est en tout cas ce que témoignent les supersensibles qui ont accepté de répondre à mon questionnaire sur l’hypersensibilité et les relations amicales :
- « J’ai besoin d’avoir des amis à proximité, de les voir et de partager les choses avec eux »
- « Je n’arrive pas à me connecter de manière profonde avec les amis que je vois peu souvent. C’est très frustrant pour moi, je n’aime pas rester en surface »
- « J’ai du mal à garder le lien avec certaines personnes, je sens vite que je perds le fil »
- « Je me lasse vite des personnes »
- « J’ai du mal à nourrir les liens amicaux, je prends systématiquement de la distance »
Néanmoins, je tiens à souligner qu’il y a parfois des exceptions avec certaines personnes avec qui la connexion émotionnelle est très forte. Dans ce cas, ce n’est pas la distance et l’absence de communication au quotidien qui cassent l’amitié ou séparent les âmes.
J’ai un excellent exemple qui illustre mon propos.
En ce qui me concerne, je me reconnais absolument dans cette difficulté à maintenir les relations et à se lasser vite des personnes.
Les échanges banals, le manque de profondeur dans les conversations sont un poids pour moi. Je me lasse très rapidement des personnes avec lesquelles je n’arrive pas à avoir des conversations profondes, des échanges significatifs, des discussions ouvertes.
J’ai aussi beaucoup de mal à entretenir mes amitiés, surtout lorsqu’elles sont à distance. Pendant longtemps, j’ai ressenti une grande culpabilité. Je ne comprenais pas pourquoi les autres y arrivaient et pas moi.
Mais cette vérité me concernant a des exceptions. Dans mon précédent emploi salarié, j’ai fait la rencontre d’un ami avec qui la connexion s’est établie très rapidement. Nous rigolions beaucoup, nous avions des discussions très intéressantes et une complicité naturelle. Lorsque je suis partie vivre à Bordeaux, j’ai eu peur de perdre cette amitié car, lui comme moi, ne prenons pas régulièrement de nouvelles.
Mais aujourd’hui, plus d’un an après cette séparation physique, chaque fois que nous nous revoyons, la complicité se réinstalle automatiquement. Notre amitié perdure malgré la distance et le manque d’échanges.
Je pense aussi, que dans ce cas spécifique, c’est parce qu’il y a cette connexion profonde que notre amitié perdure et que je ne m’en lasse pas.
Défi n°5 des hypersensibles en amitié : ne pas aimer les relations amicales superficielles (avoir besoin de profondeur dans les relations)
Cette difficulté fait écho à celle mentionnée précédemment concernant la difficulté à maintenir les liens amicaux.
La recherche de profondeur dans les relations est une quête essentielle pour les personnes hypersensibles. Elles aspirent à des connexions qui vont au-delà des interactions quotidiennes et superficielles. Au contraire, elles cherchent plutôt des échanges empreints de sincérité, de vulnérabilité et d’une compréhension mutuelle.
Dans les environnements où les conversations légères, les interactions éphémères et les relations superficielles sont la normes, les hypersensibles ne se sentent pas à leur place comme en témoignent certains :
- « J’ai besoin de relations profondes et intenses »
- « Je n’arrive pas avoir de relations amicales car les personnes autour de moi manquent de relief et de profondeur »
- « J’ai besoin de relations authentiques, sincères et j’ai du mal à trouver des gens autant investis que moi dans les relations »
Ce qui est certain, c’est que la profondeur des relations n’est pas un luxe pour les personnes hypersensible. C’est un besoin fondamental. Elles peuvent se sentir incomplètes ou insatisfaites sans elle.
Cela peut les amener à se retirer des interactions sociales qui ne répondent pas à leurs attentes ou à investir beaucoup d’énergie dans la recherche de personnes qui partagent leur intensité émotionnelle.
Défi n°6 des hypersensibles en amitié : ne pas pouvoir être soi-même avec ses amis par peur du jugement
Il est peut être difficile d’exprimer pleinement sa sensibilité dans une société qui valorise le contrôle de ses émotions et la conformité.
Par peur d’être jugées pour ce qu’elles sont, les personnes hypersensibles peuvent s’auto-censurer, dissimuler leur sensibilité et s’adapter aux attentes des autres :
- « Je ne peux pas être totalement moi-même car je suis « trop » pour elles et elles ne peuvent /savent pas gérer »
- « J‘ai peur du jugement de l’autre si je me montre comme je suis ».
D’autant plus que, pour les hypersensibles, le jugement peut prendre une dimension plus grande que pour d’autres, car ils y sont plus réceptifs.
Une remarque désinvolte ou un regard désapprobateur peuvent être ressentis intensément et persister dans leur esprit bien après l’événement.
Défi n°7 des hypersensibles en amitié : difficulté à gérer les conflits
La difficulté à gérer les conflits est une problématique souvent rencontrée par les personnes hypersensibles, qui peuvent vivre ces moments avec une intensité émotionnelle particulièrement forte.
Elles cherchent donc à les éviter ou à les gérer de manière contre-productive.
De plus, leur capacité à percevoir les non-dits peut les rendre plus susceptibles de détecter des signes de désaccord ou de mécontentement avant même que ceux-ci ne soient clairement exprimés. Cette capacité, bien qu’elle soit une véritable force, peut les placer dans un état d’alerte constant et d’anxiété anticipative.
Conseils pour mieux vivre ses amitiés quand on est hypersensible
Voici quelques conseils pour t’épanouir dans tes relations amicales si tu es hypersensible
Reconnaître et accepter sa sensibilité
La première étape vers des relations amicales plus épanouissantes quand on est hypersensible est souvent la plus personnelle : reconnaître et accepter sa propre sensibilité.
Cette étape est nécessaire pour comprendre concrètement les manifestations de sa sensibilité, poser des mots sur les difficultés rencontrées, prendre conscience de ses forces et de ses besoins fondamentaux.
Cela permet aussi de se rendre compte que tout le monde n’a pas les mêmes besoins en matière de profondeur relationnelle. Cette prise de conscience est nécessaire et permet de revoir nos attentes et exigences qui peuvent parfois être élevées.
Par ailleurs, le fait d’accepter sa sensibilité permet de s’affirmer et de s’entourer de personnes qui nous apprécient pour notre vraie nature.
L’acceptation de soi est également un bouclier contre les jugements et les incompréhensions qui peuvent survenir dans les interactions sociales.
Dans Le Programme Supersensibilité (mon programme qui t’aide à transformer ton hypersensibilité en force grâce à un parcours introspectif en 7 étapes), je t’aide à comprendre ta sensibilité, ton fonctionnement et tes besoins fondamentaux.
Cette compréhension t’aidera à communiquer tes besoins auprès de ton entourage pour que celui-ci les comprenne et en ait conscience. Cette communication est essentielle car on ne peut pas attendre des autres qu’ils devinent nos besoins et nos attentes. C’est à nous de leur exprimer et c’est plus simple à faire quand on les bons outils !
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S'entourer de personnes bienveillantes
Il est crucial de choisir des amis qui non seulement comprennent et respectent ta sensibilité, mais qui sont également prêts à l’accepter et à s’adapter à ton rythme.
Généralement, quand on est hypersensible, on préfère quelques amitiés profondes plutôt qu’un grand nombre de connaissances superficielles. Il est donc important de choisir des amis qui partagent nos valeurs et notre vision de l’amitié.
Comme le suggère un membre de la communauté, il est important de « s’entourer de personnes saines, qui veulent que ton bien-être et savent être là dans les bons et les mauvais moments« .
Poser des limites claires pour toi-même et tes relations
Voici comment établir des limites peut transformer tes relations amicales :
- En posant tes limites, tu évites l’épuisement émotionnel, physique et psychologique : tu ressens tout plus intensément, et c’est beau, mais ça peut vite devenir épuisant. Établir des limites, c’est te donner le droit de recharger tes batteries sans culpabiliser.
- En posant tes limites, tu peux choisir des relations qui comptent : en étant clair sur ce que tu attends d’une amitié, tu attires des personnes qui comprennent et valorisent ta nature profonde.
- En posant tes limites, tu t’affirmes : dire non permet d’affirmer qui tu es. C’est te respecter et enseigner aux autres comment te traiter.
- En posant tes limites, tu encourages la compréhension mutuelle : des limites claires évitent les malentendus et construisent une base solide pour des amitiés sincères et durables.
Il est donc important de comprendre qu’établir des limites ne fait pas de toi une personne égoïste et insensible, mais quelqu’un qui se respecte et qui respecte ses propres besoins.
En fin de compte, établir des limites est un acte d’amour envers soi-même qui permet de s’engager dans des relations profondes et sincères.
Dans Le Programme Supersensibilité, je t’aide à établir des limites claires grâce à des exercices introspectifs concrets et puissants ! À la fin de ce programme tu :
- sauras précisément quelles sont tes limites
- comment les communiquer de manière assertive à ton entourage
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Parler ouvertement de son hypersensibilité à ses proches
La communication est la clé de toute relation saine.
Explique à tes amis ce que l’hypersensibilité signifie pour toi : peut-être que les environnements te submergent ou que tu as besoin de temps pour te ressourcer après des interactions sociales.
Dis-leur comment ces traits influencent ta façon de sociabiliser et ce que tu recherches dans une amitié, comme une compréhension mutuelle ou le soutien lors de moments intenses.
Une communication claire et directe est le meilleur outil pour éviter les malentendus et tisser des liens d’amitiés solides et durables.
Conclusion sur les défis des personnes hypersensibles dans leurs amitiés
Dans cet article, j’ai tenu à mettre en lumière les problématiques des personnes hypersensibles dans leurs relations amicales pour qu’elles ne se sentent plus jamais seules face à celles-ci. Je sais à quel point cela fait du bien de mettre des mots sur ses « maux ».
Ces différentes problématiques rencontrées par les hypersensibles, telles que les attentes élevées, le sentiment d’incompréhension par les proches, la difficulté à poser des limites ou encore le besoin fondamental de profondeur dans les relations, montrent à quel point créer du lien peut être difficile quand on est hypersensible, et surtout… peut être source de déceptions et de frustrations.
Cependant, il est crucial de reconnaître que ces problématiques ne définissent pas l’entièreté des relations amicales des hypersensibles. Elles représentent une facette d’une réalité plus riche et nuancée, où la sensibilité peut aussi se révéler être une source d’enrichissement mutuel et de connexions profondes.
Dans le prochain article, je te promets d’expliquer pourquoi l’hypersensibilité est aussi une force dans les relations amicales.
Tu veux participer à mon questionnaire sur l’hypersensibilité et les relations amicales pour partager ton témoignage ? Clique sur ce lien.
